內容簡介
| 生命經歷過的痛苦，因愛失落的傷口，不明就裡的分離和消失， 願這本書，陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。我們都可以不在關係中受苦受傷了，而是讓關係的存在使我們更好，讓我們彼此都成為更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我……真正學會了幸福，也容許幸福在我們的生命裡發生。－－蘇絢慧 在關係中療癒傷痛，學習成長 「說分手就分手，我們的關係還剩下什麼？」 關係，是從「我」走向「我們」，兩個人之間的交流互動，也是人生悲喜的功課。然而，關係中若即若離的陪伴、搖擺不定的相處過程，我們感到被忽略、否定、辜負與拋棄，我們帶著這一份舊有的傷口，在不同關係中徬徨，摸索。 其實，那些早年的傷痛和悲傷，千萬次的微小記憶，早就已然遠去，留下來的巨大失落，讓我們難以承認、覺察到：其實我們都受傷了。 《其實我們都受傷了》作者蘇絢慧，她以知名諮商心理師和悲傷療癒專家的角度，在真摯而殷切的詢問中，拋出各種「關係」中的本來真面目。她以平易近人的溫暖筆調，教導我們如何面對這難以承受、掙扎痛苦的關係風暴，並提供切實扼要的提醒：關於愛，我們都曾如此受傷，但只要真正承認脆弱，先饒了自己，並先從自己開始改變，療癒傷痛和學習成長是最好的方式，用愛、成全與同理，轉化任何一段不理想的關係，於是，我們都能在愛裡和好。 本書特色 ◎ 知名諮商心理師．悲傷療癒專家蘇絢慧，感動萬人最新力作。 ◎ 蘇絢慧老師的「同哀傷」Facebook粉絲團，近7000位讀者盛讚推薦！ ◎ 本書帶給我們轉化一段不理想關係的勇氣，讓我們勇於接受給予與照顧，樂於分享與付出，練習以愛維繫關係。這將會幫助那些費了很大力氣，或想盡了辦法要解決在「關係」裡的僵局與困擾的人們。 ◎ 這本書將邀請你靜下心來，好好思考自己在人生任何一段關係中的處境。請把這本書送給自己，送給生命中的家人、朋友、同事、情人、親密對象，然後你會發現，關係其實是如此簡單、純粹而美好。 作者簡介 蘇絢慧 目前在醫院擔任諮商心理師，專門聚焦於失落悲傷療癒、早年生命傷痛與療癒、依戀關係療癒。 領有國家專門職業技術人員社工師與諮商心理師合格證書。國立台北教育大學心理與諮商學系碩士。曾經擔任醫院社會服務室社工師、安寧病房臨床社工師。也於各大醫療院所、社福助人單位、社區諮商機構擔任專業人員教育訓練講師、當事人情緒支持與自我照護團體帶領人、志工培訓計畫顧問與訓練講師。 長期與許多助人機構合作帶領自我探索與成長類工作坊，及心理衛生教育推廣講座等等。 著作： 絢慧的文字園地： |
內容連載
在關係中，願意彼此同理當兩人關係中願意彼此同理時，我們走進的是對方的內心，而不是在事件上的是非對錯。而同理心要真的能在關係中運作，也必須建立在兩人有清楚獨立的個體界線上。
所謂好好表達情緒，就是讓情緒有一個表達的機會，讓情緒可以獲得理解、抒發、共鳴、接納，也可以更瞭解自己的主體感受與所發生的經驗。
但很多人都有一個迷思，將表達情緒與改變事情連結在一起；覺得若表達情緒，卻無法改變什麼，那為什麼要表達？
特別是在我們過去的經驗，往往表達情緒會招來許多橫禍；像是有更大的責備、有更猛烈的攻擊、更可怕的後果……
所以，有人會說：「若表達出生氣，對方不僅沒有改變，反而有更大的指責，那為什麼要表達生氣？」
也有人會說：「為什麼要表達哀傷？表達哀傷了，他也不會回來，也不會改變這個事實，那為什麼還要表達出哀傷？」
還有人會說：「為什麼要表達害怕？即使表達害怕也不能就此不用去面對，那表達害怕做什麼？」
許多人將情緒視為一種具有功能性（確實有這種功能）的策略，想用情緒去影響別人，去改變他人的決定。相反的，若情緒無法牽動他人、影響他人，則這人便會否定情緒表達的價值與意義。
確實有許多人會以情緒去操控他人，特別是當我們還是孩子時，我們常感受到大人們以情緒威脅與恐嚇，這使得許多人都害怕被情緒左右與操控，害怕靠近情緒與理解情緒。
排除以情緒進行恐嚇與威脅的病態例子，情緒的表達最重要的意義，在於關係的連結，與相互的瞭解及兩人內在世界的靠近。
當我們表達情緒時，可以是一種個體經驗的分享（例如：我感覺到有些難過，今晚的氣氛似乎不如預期……），這樣的經驗分享，並不是要「改變」任何的結果，而是我在傳達我的內在所發生的歷程，包括我的情緒感受與想法。
人與人之間，若少了可以安心表達情緒的空間，也少了相互瞭解情緒經驗的意願，那麼，即使人與人生活得再靠近，甚至睡在同一張床上，其實是充滿陌生感的，並且心靈的距離可說相當遙遠，更可能是完全疏離的。這種疏離到無話可說，疏離到你聽不見我，我也聽不見你，我碰觸不到你，你也碰觸不到我，正是因為情感上失去了連結，才無法靠近。
回應同理心
同理心，就是讓兩個「不同」的人，能彼此體會與感受對方的感覺與情緒的能力，好讓我們可以離開「自我中心」的位置，去理解與體會另一個他人的情感變化與歷程。
想想看，這多麼美好，造物主使人類有能力學習與發展去體會另一個個體的感受與情緒，透過這樣的體會過程，我們能去和另一個不同個體靠近，理解他內心的世界，進而有了正確的回應。
也因為人類有同理心的能力，我們的世界才不至於情感冷漠，也才不是全然的孤立，而能與人有了情感共鳴與連結。
而同理心相較於同情心的不同之處在於，同情心不必然要瞭解對方的感受，反而是以自己的主觀體會去想像對方的處境與遭遇，失去瞭解對方的情境脈絡就擅自解讀對方的需要。在這種擅自解讀中，不僅未能尊重對方的個體性，更可能誤解了對方真正的感受與處境，同時剝奪了對方的生命力量。
同理心則不然。同理心是願意先放下自己對於事物的感受與體會，或是價值觀與評價。並且在放下自己的同時，將自己的內在情緒狀態倒空。唯有人可以先將自己放下，將自己淨空，他才可能以純粹的態度去全然承接對方的表達或情感展現。然後，在同理心的發揮下，我們賦予一個人情緒與認知的主體性，他是他生命的主人，在他的生命經驗中，他有屬於他獨特的情感與經驗，我們尊重，且願意理解。
然而，許多人在所謂的「傾聽」（關係溝通的第一條件）中，大腦其實都是處於「分析」與「評價」的狀態，而非是同理心強調的「理解」與「感受」。這樣的「傾聽」並不能達成同理心的展現，反而是另一波爭執與傷害的開端。
傾聽聲音
因為，當我們傾聽另一個人表達他的情緒感受時，或表達他的體會與經驗時，並不適合以分析與評價來對應。若是如此，對方的情緒感受或體會到的經驗，並未被我們以同理心感同身受，反而是推開與評論，自然無法給予具有理解性的回應。
所謂感同身受，絕不是指以分析與評價給出看法或意見。這是很多人在關係互動中的失誤。當然，如果是針對一個主題或議題在探討，再提出建言，或是針對一個情況給予意見或分析，這沒有問題，我們可以就事論事、就情況分析好壞。但若是我們在關係中，聆聽的是另一個人的心情感受，那麼原本是要相互關懷、理解、交心、親近的人，我們卻是在他述說自己經驗與感受時，將自己的情感抽離，以理智不帶情感的方式回應，可想而知，對方會經驗到的是一種不被真正在乎、真實關懷與理解的失落與失望。
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